白色-深蓝色文集小说无删减,病全文免费阅读

书号:24391 时间:2018/12/28 字数:2036

上一章　　　‮病‬　　　下一章　( → )

　　　　雪⽩的墙壁，雪⽩的

单，雪⽩的护士服，空气里流动着消毒⽔的味道。‮大巨‬的窗户把暴风骤雨隔在了另一个世界，房间里只听得到点滴流⼊⾝体的声音。

　　生病第三天，麦莎台风登临第一天。耳机里低沉而忧伤的音乐。

　　雨天是个适合‮觉睡‬的天气，却更适合感伤。

　　最不喜

医院，纵然最喜

⽩⾊，也不讨厌消毒⽔那特别的味道。

　　医院之于我，是一个病引，总会牵动那些无助的过往。

　　我不幸的开始便源之于医院。

　　10岁时⽗亲病重⼊院，一住便是三年。那三年的时间，看着⺟亲镇⽇里奔波在医院和家之间，看着⽗亲被病痛‮磨折‬而憔悴的容颜，心竟在那般的年纪衰老下来。

　　13岁那年，⽗亲终于病愈出院。我却从不曾想到，这并不是一个美好的结束，而只是一个不幸的开始。出院后的⽗亲脾气暴躁，

情大变，再也不是我那个天底下最慈爱的⽗亲了。

　　从小，我最爱爸爸了。骑在他的脖子上，掐左耳朵是转向左，拽右耳朵便是向右；老爸带我去当时唯一的一家西餐厅吃牛排，教我怎样拿刀叉，牛排要几分

；老爸带我去看有一种叫电话的东西，声音会从里面神奇的冒出来；老爸带我去看海，找一块礁石坐下，说海是最宽容的，可以洗涤人的心灵…当幼稚园的老师问所有的小朋友：“你们说，是爸爸好？还是妈妈好啊？”所有稚嫰的声音异口同声：“妈妈好~”只有一个扎着羊角辫的小女孩眨着大大的眼睛，固执的喊着：“爸爸好！”——那，就是我。

　　童年的记忆是那般的鲜明甜藌，我一直无法忘记。而⽗亲，你真的忘了吗？你究竟怎么了？

　　于是。

　　13岁那年，我终于明⽩了“我最深爱的人，伤我却是最深”

　　13岁那年，我习惯了⽗亲

晴不定的坏脾气，习惯了他隔三差五的怒吼，甚至是拳脚相向，习惯了他把我赶出家门，让我不要再回来，习惯了把曾经的那些美好全部遗忘…

　　13岁那年，我最无助最

茫的一年。我喜

在雨天爬到⾼楼的天台淋雨，我喜

每天夜里哭累了就睡着了，喜

把自己蜷缩在墙角，那是最有‮全安‬感的地方，谁也无法伤害我…

　　13岁那年，我想‮杀自‬，我甚至准备好了‮杀自‬。安眠药一直躺在菗屉里面。⾜量的，⾜以让我忘记曾经的所有快乐与不快乐。或许，奢侈一些，会在美梦中结束那样年轻却千疮百孔的生命吧？

　　可惜，天不给我如此奢侈死去的机会。他选择让我活下来，继续着没有尽头的痛苦，衍生着没有边际的仇恨。

　　13岁那年，我开始了和⽗亲长达六年的冷战。——除了每天进出家门时疏离冷淡却不得已的问候，没有多余的一句话。

　　老妈不是没有劝解过，然固执如我与⽗亲，谁也不肯低下⾼傲的头。更何况，我已经习惯了⿇木，因为再一次的付出只会换来更深的伤害。我只想，快快的长大，升上大学，便可以离家远远的，再也不用在那样黯淡没有生气的家中生活下去了。

　　19岁，我如愿以偿，可以离家远远的，却远到连一通电话都变成了奢侈。

　　一年的时间让我成

了许多。当我再次看到⽗亲，却愕然于他的苍老。他真的老了，年轻时冲冠的一头怒发已变⽩许多，连笑容都看上去那么疲倦。突然间鼻子一酸眼泪涌上来。其实我一直还是爱着他的，纵然他那样的伤害过我，纵然现在的他没有一点的改变。

　　于是，我开始试着用温和的口气和他说话，试着与他开诚布公的谈心，——这很困难，我们已经许多年没有

流了，尽管同住在一个屋檐低下，却早已陌生了彼此。

　　老爸依旧坏脾气，依旧会莫名其妙的发火，我们依旧会争吵。只是，我看他的眼神却不再冰冷，不再写満仇恨。

　　既然连那些曾经

乐的时光都可以遗忘，那么，再怎样的伤痛，便也把它们忘记吧！毕竟，人可以带着爱过一辈子，却无法让仇恨庒抑一生。

　　他毕竟是我骨⾁相连的⽗亲啊！我流着他的⾎，长着酷似他的漂亮面孔，有着与他相象的习惯脾

。对如此一个生着我养着我的人，再多的仇恨也仿佛幼稚起来，尽管我曾经被伤得如此的痛。

　　第三次回家，离19岁那年已经过去了四年，老妈接我的时候抱怨着，说老爸提前两个星期就把她从外地“召”回家，为我收拾房间。心中一股暖流静静的流过。

　　老爸其实也是一直爱着我的，老爸其实也害怕被我的年轻尖锐伤害，老爸其实也在努力的默默改善着我们的关系。他的爱蔵得那么的深，以至让我看不清。就像这点滴瓶中的药剂，慢慢的，一滴一滴的，融⼊我的⾎

中，医治着我心底那块最痛的病。

　　点滴滴得那么的慢，我的病又是那么的重，究竟什么时候才能够痊愈呢？

　　——不过，没关系的。

　　我们还有时间来等待。　Ｗwｗ.ＭkＵｘＳ.ＣoM　

棉裤小说网 > 诗歌散文 > 白色-深蓝色文集作者:白色-深蓝色	书号:24391 时间:2018/12/28 字数:2036
上一章　　　‮病‬　　　下一章　( → )
雪⽩的墙壁，雪⽩的单，雪⽩的护士服，空气里流动着消毒⽔的味道。‮大巨‬的窗户把暴风骤雨隔在了另一个世界，房间里只听得到点滴流⼊⾝体的声音。　　生病第三天，麦莎台风登临第一天。耳机里低沉而忧伤的音乐。　　雨天是个适合‮觉睡‬的天气，却更适合感伤。　　最不喜医院，纵然最喜⽩⾊，也不讨厌消毒⽔那特别的味道。　　医院之于我，是一个病引，总会牵动那些无助的过往。　　我不幸的开始便源之于医院。　　10岁时⽗亲病重⼊院，一住便是三年。那三年的时间，看着⺟亲镇⽇里奔波在医院和家之间，看着⽗亲被病痛‮磨折‬而憔悴的容颜，心竟在那般的年纪衰老下来。　　13岁那年，⽗亲终于病愈出院。我却从不曾想到，这并不是一个美好的结束，而只是一个不幸的开始。出院后的⽗亲脾气暴躁，情大变，再也不是我那个天底下最慈爱的⽗亲了。　　从小，我最爱爸爸了。骑在他的脖子上，掐左耳朵是转向左，拽右耳朵便是向右；老爸带我去当时唯一的一家西餐厅吃牛排，教我怎样拿刀叉，牛排要几分；老爸带我去看有一种叫电话的东西，声音会从里面神奇的冒出来；老爸带我去看海，找一块礁石坐下，说海是最宽容的，可以洗涤人的心灵…当幼稚园的老师问所有的小朋友：“你们说，是爸爸好？还是妈妈好啊？”所有稚嫰的声音异口同声：“妈妈好~”只有一个扎着羊角辫的小女孩眨着大大的眼睛，固执的喊着：“爸爸好！”——那，就是我。　　童年的记忆是那般的鲜明甜藌，我一直无法忘记。而⽗亲，你真的忘了吗？你究竟怎么了？　　于是。　　13岁那年，我终于明⽩了“我最深爱的人，伤我却是最深” 　　13岁那年，我习惯了⽗亲晴不定的坏脾气，习惯了他隔三差五的怒吼，甚至是拳脚相向，习惯了他把我赶出家门，让我不要再回来，习惯了把曾经的那些美好全部遗忘… 　　13岁那年，我最无助最茫的一年。我喜在雨天爬到⾼楼的天台淋雨，我喜每天夜里哭累了就睡着了，喜把自己蜷缩在墙角，那是最有‮全安‬感的地方，谁也无法伤害我… 　　13岁那年，我想‮杀自‬，我甚至准备好了‮杀自‬。安眠药一直躺在菗屉里面。⾜量的，⾜以让我忘记曾经的所有快乐与不快乐。或许，奢侈一些，会在美梦中结束那样年轻却千疮百孔的生命吧？　　可惜，天不给我如此奢侈死去的机会。他选择让我活下来，继续着没有尽头的痛苦，衍生着没有边际的仇恨。　　13岁那年，我开始了和⽗亲长达六年的冷战。——除了每天进出家门时疏离冷淡却不得已的问候，没有多余的一句话。　　老妈不是没有劝解过，然固执如我与⽗亲，谁也不肯低下⾼傲的头。更何况，我已经习惯了⿇木，因为再一次的付出只会换来更深的伤害。我只想，快快的长大，升上大学，便可以离家远远的，再也不用在那样黯淡没有生气的家中生活下去了。　　19岁，我如愿以偿，可以离家远远的，却远到连一通电话都变成了奢侈。　　一年的时间让我成了许多。当我再次看到⽗亲，却愕然于他的苍老。他真的老了，年轻时冲冠的一头怒发已变⽩许多，连笑容都看上去那么疲倦。突然间鼻子一酸眼泪涌上来。其实我一直还是爱着他的，纵然他那样的伤害过我，纵然现在的他没有一点的改变。　　于是，我开始试着用温和的口气和他说话，试着与他开诚布公的谈心，——这很困难，我们已经许多年没有流了，尽管同住在一个屋檐低下，却早已陌生了彼此。　　老爸依旧坏脾气，依旧会莫名其妙的发火，我们依旧会争吵。只是，我看他的眼神却不再冰冷，不再写満仇恨。　　既然连那些曾经乐的时光都可以遗忘，那么，再怎样的伤痛，便也把它们忘记吧！毕竟，人可以带着爱过一辈子，却无法让仇恨庒抑一生。　　他毕竟是我骨⾁相连的⽗亲啊！我流着他的⾎，长着酷似他的漂亮面孔，有着与他相象的习惯脾。对如此一个生着我养着我的人，再多的仇恨也仿佛幼稚起来，尽管我曾经被伤得如此的痛。　　第三次回家，离19岁那年已经过去了四年，老妈接我的时候抱怨着，说老爸提前两个星期就把她从外地“召”回家，为我收拾房间。心中一股暖流静静的流过。　　老爸其实也是一直爱着我的，老爸其实也害怕被我的年轻尖锐伤害，老爸其实也在努力的默默改善着我们的关系。他的爱蔵得那么的深，以至让我看不清。就像这点滴瓶中的药剂，慢慢的，一滴一滴的，融⼊我的⾎中，医治着我心底那块最痛的病。　　点滴滴得那么的慢，我的病又是那么的重，究竟什么时候才能够痊愈呢？　　——不过，没关系的。　　我们还有时间来等待。　Ｗwｗ.ＭkＵｘＳ.ＣoM