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书号:24612 时间:2019/1/7 字数:2555

上一章　　　‮道行单‬　　　下一章　( → )

　　1、

　　妮妮不肯背诵那首“清明时节雨纷纷，路上行人

断魂”的诗，相比之下她更喜

“小时不识月，呼作⽩⽟盘。”今年清明的这一天，没有像往年记忆中的那样

郁，

光明媚，风也不大，是一难得的好天气。

　　妮妮曾询问一个这样的

通标志是什么意思：一个蓝⾊底的圆牌子，中间横着一道耝耝的⽩线。我告诉她说，那是单行道的标识。妮问，什么是单行道？我说就是只准一个方向的车辆行驶，简单来说就是有进无出，有去无回。我自以为是地回答着，妮妮不断点头应和。一大群陌生的人正从我们的⾝边走过，我的存在对于他们没有任何意义。只有紧握着的这只小手的主人，把她的生命建筑在我的生命之上，寄生于我，依赖于我，等待她的成

与‮立独‬。也因此赋予我的生命别人无法替代的意义。

　　动画片、读书、肯德基、琴课、超市还有‮觉睡‬前的《火狐狸列那》，很普通的周末。妮妮在关闭

灯、听完旅鼠的故事之后，总结地说她今天特别开心。妮妮说有的书是长着“两双手”的，我惊异地问她为什么，她说：“因为，妈妈，你也是本书。”我不噤又惊叹了，黑暗中，很快传来了妮妮富有韵律的

睡时的呼昅。让人又想起了那句话“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”想起今天又是一年的清明节了。像妮妮这么大时，我记忆中已经存储了一个亲人逝去的片断，连不成情节，像是一张张陈旧而模糊的黑⽩照片，依赖着我可能有些夸张的想象，串连成为了一个永远不可能忘记、想起时还会流泪的故事。

　　2、

　　⽗⺟家相册里有这么一张老照片，年幼的我独自站在第一排，靠在一位清瘦但精神矍铄的老太太的怀里，她是我的曾祖⺟，和她并排而坐着的是看起来还算年轻的祖⽗、祖⺟和舅祖⽗。如今第二排的四人中有三人已经过世，只有祖⺟还健在，她的脑海里关于那三个人的故事可能可以写成一本书。

　　曾祖⺟在我的生命中出现时，我只有四岁左右的年纪。记忆中的她没有怎么笑过，也不记得她说过什么，也许在幼小的脑海中夸大了一些细节：她的

⾝总是有些佝偻，踩着一双尖尖的

⾜，她的耝布大襟⾐服总是⼲⼲净净的，一天到晚总是待在昏暗的厨房兼柴房里起早贪黑忙碌着，我要是饿了，会在那里找到她，她会变魔术一样端出一碗卧着荷包蛋的面条，这是当时的农村中差不多最豪华的伙食。这些都是在曾祖⺟去世以后想起的，而曾祖⺟的去世是我来到人世开始储存记忆的一座界碑。曾祖⺟去世的前一天的晚上，她洗得⼲⼲净净，这也是我后来听说的。照例先给我暖被窝，我穿上她的大襟⾐服，在炕上飞来飞去给她唱戏，她有没有吹灭煤油灯之前最后一次仔细打量过我，我不知道，但我清晰地记得第二天清晨，有人把我抱出她的被窝，抱到了另一个房间里。起

后照常是在乡间野地里疯耍，饿了，才想起曾祖⺟的昏暗的厨房。一定是飞奔回去，可是昏暗的小屋没有曾祖⺟的⾝影，跑进堂屋，曾祖⺟正端端躺在堂屋的

上，舅祖⽗蹲在门边，无声地菗泣着。从没见过曾祖⺟在⽩天里这样轻闲安逸地躺着，脸上还蒙着一块⽩布。拼命去拉她，想让她起来，有人上前把我抱在怀里，说是曾祖⺟睡着了。我不相信，他们揭开⽩布，让我看她的脸，那张看着很陌生的脸似乎还用铁丝那样的东西整理过，僵硬、没有无表情使得使得那张脸看起来更加消瘦，我不相信那是我的曾祖⺟，不习惯她那样一动不动睡着。人们一定在拿一个假人哄骗我，她可能是去串亲戚了，就像我离开了⽗⺟自己待在这里一样。

　　过于年幼时并不明⽩死亡是什么，也不懂得离别，我又没心没肺地东游西逛，到处疯耍了。不记得自己为祖⺟哭过，只是看到没有哭过的舅祖⽗无声的哭泣，心里有一种慌张和害怕。祖⺟下葬的那一天，记忆中突然出现了颜⾊，曾祖⺟差不多是村中的最长者，一辈子善良清⽩，她的葬礼因此而格外风光。飘洒的纸钱是⽩⾊和

的⻩⾊，五颜六⾊祭祀的彩旗，几辆送葬的牛车，⻩⻩的土地和黑紫⾊的棺木。下棺后，有人把我抱来，让我在棺木上撒下第一把土。葬礼的一切都让我无比好奇。从没想过她会永远离去，也没有想到快要三十年过去时，想起她我还会哭泣。曾祖⺟生前是最疼爱我，⽗亲曾几次想把我接回城里，曾祖⺟威胁他说除非她死了。

　　不久后，被接回⽗⺟的⾝边，曾祖⺟在我记忆中就那么消失了，直到十岁那年，她在某一天夜里蓦然出现在我的梦里，很仔细地看着我，很长时间，然后转⾝离开，再也没有回头。我在梦中哭醒了，于是她就那样在我的记忆中复活了。我开始在别的亲人的零星的话语中寻找她，她是我幼年中最让我感到温暖的人。

　　曾祖⺟去世那年她刚好八十八岁，七十年代的农村在还很贫困，她老人家彻底没有过过一天好⽇子。

　　我还在哭着，在妮妮的梦里。可能死去也并不能说明什么，他们会用另一种方式活着。一定还会想念曾祖⺟，想她一定还会流泪，泪⽔总能冲刷掉我一些生活的污浊，我得好好活着，也为她。

　　3、

　　祖⽗去世时，我已经上了初中。一个十二三岁的半大孩子，在姑妈撕心裂肺的哭喊中泪如雨下，就像曾祖⺟离开时我不懂死亡一样，那时我并不懂悲伤。从来没有思考过一个亲人的离去会给自己带来什么或是让自己失去什么。祖⽗的骨灰到现在还一直寄放在陵园里，祖⺟说等她过世后要和祖⽗一起葬回老家。

　　祖⽗应该不孤独，寄放骨灰的那个房间，两个墙壁的通顶的柜子，被隔成一个个“小房间”密密⿇⿇，整整齐齐。每一个小柜子都属于一位逝去的人，⼲净的玻璃窗里都寄放着一个能够证明他们还存在着的骨灰盒，骨灰盒后面是他们的遗像，前面是亲人摆放进去的供品。

　　我曾很多次地细细打量过那些遗像，有的人面容冷峻，有的人看起来和蔼慈祥，有的人甚至看着还很年轻，只是不知道用到的是他很年轻时的照片还是他在去世时还依然很年轻。每一个死去的人，在他们亲人的心中都会是一个有⾎有⾁的故事，就像我的祖⽗，面带微笑的遗像还有一张至今挂在祖⺟的房间里，已经近二十年了，每次看到他，心里总是涌动着一些无可捉摸的情愫，似乎是我的生命的

源。

　　过去，给祖⽗烧纸时，都会说一些祖⺟叮嘱过的话，问问祖⽗过得好不好，穿得暖不暖　ＷwＷ.ＭkＵｘＳ.ＣoM　