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棉裤小说网 > 诗歌散文 > 杯水含梦文集  作者:杯水含梦 书号:24678  时间:2019/1/7  字数:2503 
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  1

  阿凉发过来消息说,姐姐,去看看我的博客。随后便附上网址。

  轻点鼠标,等好了好久使终没有打开,便开始失望,关了网页。不死心,再点击,这下便打开了,只是网速稍慢而己。

  阿美在前面叫我,说太过无聊买些⽔果回来吃吧。

  她和我一样,是个爱吃的女孩,只是她不像我这般不停的吃。我的胃始终好不了,一天吃个不停也不知道,而几天不吃饭也不知道饥饿。这种感觉,能让自己的胃处于崩溃边缘。

  看看了网页,才打开一半。电脑挂着,下楼买⽔果。

  又起风了。凉风和落叶似是秋天的代表。

  秋天是让人平静的季节,尽管有很多人说秋天容易让人感伤,我不以为然。感伤的是人们,只是一些人却总喜把这种感情寄托于一个季节,一些落,几朵凋零的花和瑟瑟的雨,有了这些寄托,那些原本美好的事物便也稍显落寞。

  叶子还是不停的飘落,从一个季节到另一个季。

  秋天要过去了。

  买了⽔果回来,再回电脑前,网页已经完全打开。流淌着的是一首悉的曲子,只是瞬间忘却了名字。怪我耝心了,每次听曲子的时候,只听,却从来不记名字。

  这样又错过了那些优美的旋律。如同错过一生中的一段时光。

  我是很少能静下心去写一些文字或看一些文字。而每每如此,总要有零食和音乐的陪伴才能够稍微安静下来,久而久之便成了习惯。

  网络,真好。它可以打发掉很多寂寞的时光。我心里说,感谢你。

  在吃掉第二个桔子的时候,我想起了阿凉博客里的曲子名字梦花园,这张我极其喜的专辑里面的其中一首。

  这点滴心情,我拾了起来,给心中减去了少些忧虑。

  博客我也弄了好几个,只是一直没有去认真管理过,或是像其它朋友那样每天都在上面记录下自己的心情。我总是看到一些东西,觉得别人的好,自己就想法子去弄来玩,当真正有的时候,却又没有心情去理会。

  那种三分热度的格,始终改不了。心情琐碎了,就很难去认真做某件事。

  就如写下这些文字。

  提起笔的时候,所有的感触,心情,全都消失的无影无踪。奇怪的是做在电脑前却能打得出好些文字来。

  笔,对我越来越陌生,甚至于有好些字都忘记怎么去写,拿笔的手也显得越发笨拙。而打字的速度却在不断的提⾼。

  千百年来那些文人传下的笔,我却忘记怎么去拾起,抑或是自己本就无法拾起?

  这个时代,我们丢弃了太多,一些文明也始终无法弄懂。

  我总在不经意间去思考这些东西,可答案犹如未知数。

  2

  哥哥发‮信短‬过来说,我有半个月未曾向家中打电话了,要我打个电话给爸爸,还说又病了。

  我淡淡的看完每一行字,没有回复。

  时钟显示在22:50上,对于喜夜晚出没的我来说,还早,但对于爸妈来说,已经是深夜了,想必他们都己睡去,不便打扰,明天再说吧。

  我从心里是爱着家。

  只是不擅表达,以至于让多年与⽗亲之间的误会也越发的深。在外的时候总是想着哪天回家了,好好坐下同⽗亲谈谈,但真正坐在⽗亲面前却又不知从何说起,连同一句问候的话也不曾说过。这么多年,⽗亲和我之间话也少的厉害,有时候半个月不曾讲过几句话。吃饭的时候也尽量去避免说话。⽗亲是怕和我起了争执,而我,则是怕哪句话说错惹了大家不⾼兴,⼲脆就不讲话。只是去听⺟亲和的一些唠叨。

  ⺟亲总希望我只够呆在他们⾝边,安稳的生活,等大些了找人嫁掉。或许这是每个做⽗⺟的意愿。而我总不喜呆在他们⾝边,一是不想过⽗⺟安排的生活,还有就像在逃避。逃避什么连我自己也不清楚。

  原则上,我本从来没看清过自己。

  ⺟亲总说我现在已经是大人了,可脾气还是没改,像个孩子一样不懂事。很多时候⺟亲说急了就开始骂我,说我不孝,不知道做⽗⺟的用心。每每这样,我就不再讲话,安静的坐在一边,等⺟亲说完了,也累了,我再起⾝离开。我知道这种举动会惹⺟亲生很大的气,而在⺟亲发脾气的那一刻,我也开始后悔,其实自己心里明⽩,自己一句安慰的话就能使⺟亲消了气,可那就那么一句话我都无法说出口。

  小时候⺟亲若是生了气骂我,我都会还口,不知道是辩⽩还是在为自己找借口,和⺟亲吵着吵着就会哭,用很大声去哭。听了就会上前来劝⺟亲,然后所我拉走。那时候,像是我一切的避风港。

  现在⺟亲无论说我什么,哪怕是狠下心来打我一耳光,我也只会静静的站着,用一种若无其事的眼光去看着她,甚至很多时候在打完我的刹那我转⾝离开。⺟亲打的是脸,我则用行动让⺟亲伤心。心中的愧疚,始终没有向⽗⺟说明。

  我继承了⽗⺟的格,固执,倔強。自己却又更加狠心,总是拿别人最脆弱的地方去伤害别人。

  我是个不孝顺的女儿。我想我是恨透了自己。

  很长时间,我都没有流过泪。即使在最难过的时候也不曾去流下一滴泪,至少是在别人面前。

  给家中打电话,心里总是泛起很多感慨,放下电话心中又万分难过。我一直在寻找一个借口让自己去流泪,可却真正想流泪的时候,又没有了泪⽔。

  有一种心情叫痛彻心扉。

  我打这些文字,⽗⺟的脸庞,和关于家的回忆強烈的出现在面前。心中有许多说不出的滋味。

  很久以来,我都不曾这么安静的回忆自己在⽗⺟⾝边的种种过错,和⽗⺟之间的只言片语,还有那个我们称作“家”的东西。

  当真正回忆起,却发现自己从未记起过他们说的话。

  这又是一种错误,我掉丢了自己最亲切的语言。悲!

  我想我是真的难过了,要不然那些想写的话怎么又会忘记?  WwW.MkUxS.com 
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