杯水含梦文集小说无删减,一些心情全文免费阅读

书号:24678 时间:2019/1/7 字数:2503

上一章　　　‮情心些一‬　　　下一章　( → )

　　　　1

　　阿凉发过来消息说，姐姐，去看看我的博客。随后便附上网址。

　　轻点鼠标，等好了好久使终没有打开，便开始失望，关了网页。不死心，再点击，这下便打开了，只是网速稍慢而己。

　　阿美在前面叫我，说太过无聊买些⽔果回来吃吧。

　　她和我一样，是个爱吃的女孩，只是她不像我这般不停的吃。我的胃始终好不了，一天吃个不停也不知道

，而几天不吃饭也不知道饥饿。这种感觉，能让自己的胃处于崩溃边缘。

　　看看了网页，才打开一半。电脑挂着，下楼买⽔果。

　　又起风了。凉风和落叶似是秋天的代表。

　　秋天是让人平静的季节，尽管有很多人说秋天容易让人感伤，我不以为然。感伤的是人们，只是一些人却总喜

把这种感情寄托于一个季节，一些落，几朵凋零的花和瑟瑟的雨，有了这些寄托，那些原本美好的事物便也稍显落寞。

　　叶子还是不停的飘落，从一个季节到另一个季。

　　秋天要过去了。

　　买了⽔果回来，再回电脑前，网页已经完全打开。流淌着的是一首

悉的曲子，只是瞬间忘却了名字。怪我耝心了，每次听曲子的时候，只听，却从来不记名字。

　　这样又错过了那些优美的旋律。如同错过一生中的一段时光。

　　我是很少能静下心去写一些文字或看一些文字。而每每如此，总要有零食和音乐的陪伴才能够稍微安静下来，久而久之便成了习惯。

　　网络，真好。它可以打发掉很多寂寞的时光。我心里说，感谢你。

　　在吃掉第二个桔子的时候，我想起了阿凉博客里的曲子名字梦花园，这张我极其喜

的专辑里面的其中一首。

　　这点滴心情，我拾了起来，给心中减去了少些忧虑。

　　博客我也弄了好几个，只是一直没有去认真管理过，或是像其它朋友那样每天都在上面记录下自己的心情。我总是看到一些东西，觉得别人的好，自己就想法子去弄来玩，当真正有的时候，却又没有心情去理会。

　　那种三分热度的

格，始终改不了。心情琐碎了，就很难去认真做某件事。

　　就如写下这些文字。

　　提起笔的时候，所有的感触，心情，全都消失的无影无踪。奇怪的是做在电脑前却能打得出好些文字来。

　　笔，对我越来越陌生，甚至于有好些字都忘记怎么去写，拿笔的手也显得越发笨拙。而打字的速度却在不断的提⾼。

　　千百年来那些文人传下的笔，我却忘记怎么去拾起，抑或是自己

本就无法拾起？

　　这个时代，我们丢弃了太多，一些文明也始终无法弄懂。

　　我总在不经意间去思考这些东西，可答案犹如未知数。　

　　2

　　哥哥发‮信短‬过来说，我有半个月未曾向家中打电话了，要我打个电话给爸爸，还说

又病了。

　　我淡淡的看完每一行字，没有回复。

　　时钟显示在22：50上，对于喜

夜晚出没的我来说，还早，但对于爸妈来说，已经是深夜了，想必他们都己睡去，不便打扰，明天再说吧。

　　我从心里是爱着家。

　　只是不擅表达，以至于让多年与⽗亲之间的误会也越发的深。在外的时候总是想着哪天回家了，好好坐下同⽗亲谈谈，但真正坐在⽗亲面前却又不知从何说起，连同一句问候的话也不曾说过。这么多年，⽗亲和我之间话也少的厉害，有时候半个月不曾讲过几句话。吃饭的时候也尽量去避免说话。⽗亲是怕和我起了争执，而我，则是怕哪句话说错惹了大家不⾼兴，⼲脆就不讲话。只是去听⺟亲和

的一些唠叨。

　　⺟亲总希望我只够呆在他们⾝边，安稳的生活，等大些了找人嫁掉。或许这是每个做⽗⺟的意愿。而我总不喜

呆在他们⾝边，一是不想过⽗⺟安排的生活，还有就像在逃避。逃避什么连我自己也不清楚。

　　原则上，我

本从来没看清过自己。

　　⺟亲总说我现在已经是大人了，可脾气还是没改，像个孩子一样不懂事。很多时候⺟亲说急了就开始骂我，说我不孝，不知道做⽗⺟的用心。每每这样，我就不再讲话，安静的坐在一边，等⺟亲说完了，也累了，我再起⾝离开。我知道这种举动会惹⺟亲生很大的气，而在⺟亲发脾气的那一刻，我也开始后悔，其实自己心里明⽩，自己一句安慰的话就能使⺟亲消了气，可那就那么一句话我都无法说出口。

　　小时候⺟亲若是生了气骂我，我都会还口，不知道是辩⽩还是在为自己找借口，和⺟亲吵着吵着就会哭，用很大声去哭。

听了就会上前来劝⺟亲，然后所我拉走。那时候，

像是我一切的避风港。

　　现在⺟亲无论说我什么，哪怕是狠下心来打我一耳光，我也只会静静的站着，用一种若无其事的眼光去看着她，甚至很多时候在打完我的刹那我转⾝离开。⺟亲打的是脸，我则用行动让⺟亲伤心。心中的愧疚，始终没有向⽗⺟说明。

　　我继承了⽗⺟的

格，固执，倔強。自己却又更加狠心，总是拿别人最脆弱的地方去伤害别人。

　　我是个不孝顺的女儿。我想我是恨透了自己。

　　很长时间，我都没有流过泪。即使在最难过的时候也不曾去流下一滴泪，至少是在别人面前。

　　给家中打电话，心里总是泛起很多感慨，放下电话心中又万分难过。我一直在寻找一个借口让自己去流泪，可却真正想流泪的时候，又没有了泪⽔。

　　有一种心情叫痛彻心扉。

　　我打这些文字，⽗⺟的脸庞，和关于家的回忆強烈的出现在面前。心中有许多说不出的滋味。

　　很久以来，我都不曾这么安静的回忆自己在⽗⺟⾝边的种种过错，和⽗⺟之间的只言片语，还有那个我们称作“家”的东西。

　　当真正回忆起，却发现自己从未记起过他们说的话。

　　这又是一种错误，我掉丢了自己最亲切的语言。悲！

　　我想我是真的难过了，要不然那些想写的话怎么又会忘记？　ｗｗW.ｍｋUxｓ.ｃＯm　

棉裤小说网 > 诗歌散文 > 杯水含梦文集作者:杯水含梦	书号:24678 时间:2019/1/7 字数:2503
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1 　　阿凉发过来消息说，姐姐，去看看我的博客。随后便附上网址。　　轻点鼠标，等好了好久使终没有打开，便开始失望，关了网页。不死心，再点击，这下便打开了，只是网速稍慢而己。　　阿美在前面叫我，说太过无聊买些⽔果回来吃吧。　　她和我一样，是个爱吃的女孩，只是她不像我这般不停的吃。我的胃始终好不了，一天吃个不停也不知道，而几天不吃饭也不知道饥饿。这种感觉，能让自己的胃处于崩溃边缘。　　看看了网页，才打开一半。电脑挂着，下楼买⽔果。　　又起风了。凉风和落叶似是秋天的代表。　　秋天是让人平静的季节，尽管有很多人说秋天容易让人感伤，我不以为然。感伤的是人们，只是一些人却总喜把这种感情寄托于一个季节，一些落，几朵凋零的花和瑟瑟的雨，有了这些寄托，那些原本美好的事物便也稍显落寞。　　叶子还是不停的飘落，从一个季节到另一个季。　　秋天要过去了。　　买了⽔果回来，再回电脑前，网页已经完全打开。流淌着的是一首悉的曲子，只是瞬间忘却了名字。怪我耝心了，每次听曲子的时候，只听，却从来不记名字。　　这样又错过了那些优美的旋律。如同错过一生中的一段时光。　　我是很少能静下心去写一些文字或看一些文字。而每每如此，总要有零食和音乐的陪伴才能够稍微安静下来，久而久之便成了习惯。　　网络，真好。它可以打发掉很多寂寞的时光。我心里说，感谢你。　　在吃掉第二个桔子的时候，我想起了阿凉博客里的曲子名字梦花园，这张我极其喜的专辑里面的其中一首。　　这点滴心情，我拾了起来，给心中减去了少些忧虑。　　博客我也弄了好几个，只是一直没有去认真管理过，或是像其它朋友那样每天都在上面记录下自己的心情。我总是看到一些东西，觉得别人的好，自己就想法子去弄来玩，当真正有的时候，却又没有心情去理会。　　那种三分热度的格，始终改不了。心情琐碎了，就很难去认真做某件事。　　就如写下这些文字。　　提起笔的时候，所有的感触，心情，全都消失的无影无踪。奇怪的是做在电脑前却能打得出好些文字来。　　笔，对我越来越陌生，甚至于有好些字都忘记怎么去写，拿笔的手也显得越发笨拙。而打字的速度却在不断的提⾼。　　千百年来那些文人传下的笔，我却忘记怎么去拾起，抑或是自己本就无法拾起？　　这个时代，我们丢弃了太多，一些文明也始终无法弄懂。　　我总在不经意间去思考这些东西，可答案犹如未知数。　　　2 　　哥哥发‮信短‬过来说，我有半个月未曾向家中打电话了，要我打个电话给爸爸，还说又病了。　　我淡淡的看完每一行字，没有回复。　　时钟显示在22：50上，对于喜夜晚出没的我来说，还早，但对于爸妈来说，已经是深夜了，想必他们都己睡去，不便打扰，明天再说吧。　　我从心里是爱着家。　　只是不擅表达，以至于让多年与⽗亲之间的误会也越发的深。在外的时候总是想着哪天回家了，好好坐下同⽗亲谈谈，但真正坐在⽗亲面前却又不知从何说起，连同一句问候的话也不曾说过。这么多年，⽗亲和我之间话也少的厉害，有时候半个月不曾讲过几句话。吃饭的时候也尽量去避免说话。⽗亲是怕和我起了争执，而我，则是怕哪句话说错惹了大家不⾼兴，⼲脆就不讲话。只是去听⺟亲和的一些唠叨。　　⺟亲总希望我只够呆在他们⾝边，安稳的生活，等大些了找人嫁掉。或许这是每个做⽗⺟的意愿。而我总不喜呆在他们⾝边，一是不想过⽗⺟安排的生活，还有就像在逃避。逃避什么连我自己也不清楚。　　原则上，我本从来没看清过自己。　　⺟亲总说我现在已经是大人了，可脾气还是没改，像个孩子一样不懂事。很多时候⺟亲说急了就开始骂我，说我不孝，不知道做⽗⺟的用心。每每这样，我就不再讲话，安静的坐在一边，等⺟亲说完了，也累了，我再起⾝离开。我知道这种举动会惹⺟亲生很大的气，而在⺟亲发脾气的那一刻，我也开始后悔，其实自己心里明⽩，自己一句安慰的话就能使⺟亲消了气，可那就那么一句话我都无法说出口。　　小时候⺟亲若是生了气骂我，我都会还口，不知道是辩⽩还是在为自己找借口，和⺟亲吵着吵着就会哭，用很大声去哭。听了就会上前来劝⺟亲，然后所我拉走。那时候，像是我一切的避风港。　　现在⺟亲无论说我什么，哪怕是狠下心来打我一耳光，我也只会静静的站着，用一种若无其事的眼光去看着她，甚至很多时候在打完我的刹那我转⾝离开。⺟亲打的是脸，我则用行动让⺟亲伤心。心中的愧疚，始终没有向⽗⺟说明。　　我继承了⽗⺟的格，固执，倔強。自己却又更加狠心，总是拿别人最脆弱的地方去伤害别人。　　我是个不孝顺的女儿。我想我是恨透了自己。　　很长时间，我都没有流过泪。即使在最难过的时候也不曾去流下一滴泪，至少是在别人面前。　　给家中打电话，心里总是泛起很多感慨，放下电话心中又万分难过。我一直在寻找一个借口让自己去流泪，可却真正想流泪的时候，又没有了泪⽔。　　有一种心情叫痛彻心扉。　　我打这些文字，⽗⺟的脸庞，和关于家的回忆強烈的出现在面前。心中有许多说不出的滋味。　　很久以来，我都不曾这么安静的回忆自己在⽗⺟⾝边的种种过错，和⽗⺟之间的只言片语，还有那个我们称作“家”的东西。　　当真正回忆起，却发现自己从未记起过他们说的话。　　这又是一种错误，我掉丢了自己最亲切的语言。悲！　　我想我是真的难过了，要不然那些想写的话怎么又会忘记？　ｗｗW.ｍｋUxｓ.ｃＯm