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棉裤小说网 > 诗歌散文 > 爱书的女人文集 作者:爱书的女人 | 书号:5533 时间:2014/8/11 字数:3092 |
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我是一个单亲妈妈。在女儿満周岁的时候,我结束了长达三年的婚姻生活。不要惊讶我用“长达”这个词。对于一桩硝烟四起或者冷战频频的婚姻而言,三年的光![]() 孩子是我这种女人生活中的全部慰藉吧。它不像其它感情那样常常因为人心现实、生活庒力、时空变幻而轻易停止、转移或改变。我现在的生活很平静,只要一想到女儿,我就对生活信心百倍,心満意⾜。 再过一个星期,就是我女儿十六岁的生⽇了。我一直想不出送她什么礼物。这么多年,我想尽一切办法使她快乐。能够给她的我都会毫不犹豫地给她。可是,她到底想要什么呢?自从去年上⾼中之后,她就经常闷闷不乐。 她到底想要什么呢?我不知道。我愿意用我半年的工资换取一个确切的答案。一个单亲家庭的孩子想要什么?这应该是社会学家研究的问题。从给孩子换尿布的时候起,我就充分作好按科学的方法去做的心理准备了。可是这么多年过去了,他们仍然支支吾吾,含糊不清。我算看透了这些学者!打着科学或学术的旗帜,在各种模糊的概念里捉 ![]() 请原谅我的聒躁——一个离过婚的女人对这个世界总会有一些牢 ![]() 第一种说法是认为单亲家庭的孩子需要爱。我首先要大声指责提出这种观点的某个臃肿秃头的老家伙,——如果有可能,我真愿意踹他两脚!我敢拿我赖以生存的十个手指头打赌,我爱我的女儿已经不可能比现在更厉害了!她在我心中胜过世上的任何事物。我 ![]() ![]() ![]() 第二种说法是,孩子需要一个完整意义上的家。我忍不住要说我对这些学者深恶痛绝的另一个原因了。那就是他们的态度总是不够明朗,观念总是不够透彻。我不确定“完整意义上的家”是指什么。是指我和前夫组成的家,还是说我和另外的某个男人组成的家?如果他们指的是前者,那么我敢用我曾经有过的三年的婚姻向所有关心我女儿幸福的人证明:让她生活在同时拥有我和她⽗亲的家庭里,绝对不会比她现在和我一个人生活更幸福。如果我知道那样的生活会让她比现在幸福哪怕多一毫米的话,我也会毫不犹豫地为她争取这种可能。如果学者们指的是另一种情况,即和别的某个男人组成一个家的话,那么推翻它就太容易了。我离婚后曾有过的两次短暂的感情经历就是最有力的说明。我把这些细节略过不谈——与我女儿的幸福相比,它们太微不⾜道了。我只能说,无论是让一个突如其来的陌生男人接受一个毫不相⼲的孩子,还是让这个毫不相⼲的孩子接受一个突如其来的陌生男人,都不是容易的事。这⾜以打消我任何有关这种想法的积极 ![]() 关于单亲家庭的孩子需要什么,第三种说法是最离奇的。他们说,孩子的生活中需要⽗亲这样一个角⾊。老天啊!那些整天呆在办公室的学者们似乎还不知道这么多年都是我一个人换灯泡、扛煤气罐、修自行车的!他们好象正皱着眉,在谴责或者嘲笑我只是一个⺟亲,而 ![]() ![]() ![]() 看来是不必指望社会学家来为我解决这个难题了。他们说的,比如 ![]() ![]() ![]() 一个十六岁的小女孩会为什么而闷闷不乐呢?和所有聪明的、愚蠢的、严厉的、开明的、敏感的、迟钝的家长们的推测一样,任何一种我都认真想过。首先排除少女初嘲的困惑。这个问题我们⺟女俩在两年前某个倾心 ![]() ![]() ![]() 那么我想或许是少女怀舂的可能。这太正常了!我的女儿既美丽又可爱,像一朵清晨的小花在 ![]() ![]() ![]() 我已经不记得自己少女时的情形了。当我第一次从女儿⾝上发现那些把少女比作鲜花的诗句是多么了不起时,我已经是一颗再平常不过的果实了。这使我在极偶然的时候,会对自己一生走过的路感到怅惘。我发誓,我没为自己的任何选择后悔过。但对生活的庸常和单调仍感到失落。我怀疑我从来没有真正在这个世界存在过,如果没有我的活蹦 ![]() |
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